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¿De que manera el coronavirus le está afectando su vida en este momento? Cuéntenos sus experiencias, sensaciones/emociones, y pensamientos.

<strong> [TW: Mención a drogas, ansiedad, muerte.] He estado con un pésimo humor éstas últimas semanas: profundamente triste, desanimada, vacía y gruñona. </strong> Y es que volvieron las migrañas, mis desórdenes hormonales me hacen irritable y voluble, no he estado durmiendo bien y mi sistema digestivo me da guerra. Además, he estado sufriendo la profunda necesidad, los "cravings", por las drogas que solía consumir. <strong> Es una sensación insoportable por momentos: un ardor interno que te quema la sangre y te hace perder los estribos. </strong> Como si todo eso no fuera ya un cóctel explosivo, <strong> debo agregarle el estar distanciada de mi pareja y un nuevo problema de salud. </strong> <strong> Escribir todo esto y reconocerlo es difícil. Me hace sentirme y pensarme débil, y he crecido en un ambiente en el que la debilidad no es algo tolerable.</strong> <strong> Sé, racionalmente, que no hay nada "malo" en mí por estar enferma o por extrañar a alguien intensamente, </strong> como extraño a E. Sin embargo, <strong> mi parte adoctrinada por mi crianza me dice que soy una vergüenza, </strong> que me he refugiado en sustancias y personas para sobrellevar mis traumas, lo que es patético y estúpido. <strong> Todo el tiempo tengo que conciliar estas dos partes para seguir adelante y mejorar mi relación conmigo misma. </strong> Sin drogas y sin dependencias a personas, obviamente. Pero es muchísimo mas sencillo escribir sobre eso que hacerlo. <strong> Sé, que en un contexto diferente, sin la nueva ola de contagios, me sentiría más cómoda. Sería un pensamiento negativo menos y tendría una rutina más sana, con más tiempo fuera de casa. Espero que pronto pueda volver a clases presenciales. </strong> <strong> Dios sabe que hace mucho tiempo no me sentía tan sola y tan triste; </strong> el dolor de un corazón roto puede hacer que alguien esté a las puertas de la Eternidad, <strong> así como el señor de la pintura de Van Gogh. </strong> A veces tengo la certeza de que el sufrimiento emocional, combinado con el dolor físico, van a matarme de un momento a otro. He llegado a soñar con eso. <strong> Si hay algo que me tranquiliza estos días es enfocarme en las tareas del hogar y volver a ver películas que me relajan; </strong> la practicidad y la previsión son amigas del ansioso y el adicto. También me da <strong> un poco de alivio escribir este diario, me hace sentir bien el poder contar las cosas que nunca me permito decir en voz alta porque sé que sería incomprendida. </strong>